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    我是如何走出抑郁的?豪门国际官方网站 作者
    2015.11.13 10:23*
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    四个月前写下了这篇文章。对自己来说,更像一个节点,一个“不念过去,不畏将来”的时刻。黑暗是不可避免的,但要记得,越是在黑暗中,越容易发现光的存在。

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    上班途中,读到一篇《跳楼者王自梅》,又一个因为股市而跳楼的人。然而时代的泡沫中,生命的消失,好像已经不能再触动人心。短暂围观后,大家又迅速回到股市的开停涨跌之中去。

    死亡变成了一件再平常不过的事。我们不关心在他们的身上到底发生了什么,决定结束生命时的他们的处境是什么样,在生命的最后一刻他们在想什么,时光如果倒流是否有办法可以阻止这一切的发生。这些并不重要了,至少在这个时代。

    一切的变化实在太快了,因为不知道自己会错过什么,所以只能选择匆忙地加入到财富创造的洪流中去,心的感知力渐渐迟钝,导致无论身处哪个阶段,我们都开始感到疲惫不堪,不知道从什么时候开始,那张无形的手,早已将我们包裹住,很难躲得掉。

    我的疲惫感始于2012年夏天,因为经常熬夜,作息变得毫无规律,生活渐渐失去控制,无力感随之而来,往前的每一步都好像是被推着向前。从去年春天开始,情况愈发严重:长期情绪低落,经常忘东忘西,害怕电话和微信,无力思考,不想出门,正常的社交也成为压力,晚上睡不着,白天很想睡,容易没有缘由地崩溃大哭,总觉得眼下做的一切都没有意义,时常陷入在回忆里,看不见未来,想停却又停不下来。

    时间一天一天在流逝,但我做什么都很难再体会到快乐,对一切事物都难以提起兴趣,也很难从曾经喜欢的事中找到乐趣。黑暗里开始对自己产生厌恶,开始自我攻击,不明白自己为什么就不能像周围的人一样正常生活,为什么还要让最亲的人担心,我就像一辆脱轨的火车,好像永远也找不回来时的路。面对无法进行下去的工作,好希望有个坚定的声音告诉我,你一点也不适合,别再继续下去了。

    而当我开始对照网上流传的抑郁症状,我也变得更恐惧,害怕自己陷入到虚无中去,失去了原本的生命力。去年七月,开始长时间地失眠、晚睡,身体变得非常难受,连最简单的生活都无法应付,在一个近乎临界点的时刻,我决定去医院看医生。拿号,排队,等待,医院是一个陌生而冷漠的环境,很少能看见其他人脸上的笑容。在和医生简短地沟通后,做了测试,被诊断为中度,然后医生开药,过程简约地有些可笑。就这样,然后呢?

    曾经以为抑郁症离我很遥远,却不曾想到原来这么近。第一次了解抑郁症是因为“走饭”,一个年轻的姑娘。她在微博上写,“我有抑郁症,所以就去死一死,没什么重要的原因,大家不必在意我的离开。拜拜啦。”那时就想,抑郁症为什么会成为一个人离开这个世界的原因呢?毕竟,它不是癌症。

    在开始吃药之后,情绪得到控制,不太容易胡思乱想,睡眠也渐渐好转,但药物的副作用似乎加剧了思维的退化,喜怒哀乐的正常情感我也很难再感受到。不久后,罗宾·威廉姆斯、翻译家孙仲旭先生、打工诗人许立志先后因抑郁自杀离世,这样的新闻让当时的我更加难以自拔,我不明白为什么这些看起来善良和温暖的人会被“选中”,并最终选择结束自己的生命。我想知道抑郁是怎么一回事。一切真的会如愿好起来吗?如果永远好不起来,我们该怎么面对?

    后来我去台湾旅行,开始练习瑜伽,试图借由一些事情,忘记抑郁这件事。常常是某一段时间神经不再那么紧绷了,然而某一刻又发觉所有的努力似乎并没有什么用处,回到原来的环境里,一切依旧。后来我知道一个词,叫做“习得性无助”,也知道当人放弃了自己的力量的时候,抑郁不请自来。

    去年十月,我开始见心理咨询师,学会的第一件事是停止自我攻击,她让我学会观察和记录自己情绪的变化,情绪产生的情境,当时的思维活动,以及思维背后由来已久的核心信念。后来知道这是认知治疗,基本思路是:“当你抑郁或焦虑时,你是在用一种非逻辑的,消极的方式进行思考,你不可避免地是在以一种自己打击自己的方式在行动。”在意识到那些错误却根深蒂固的信念时,要学着慢慢地改变。

    这个过程有点像重新发现自己。在过去很长的一段时间里,我活在一个自己构建出来的世界,不去正视自己的真正需求,因为丢掉了自己的方向,所以只是努力做到别人希望的样子,不断自我消耗,尽量维持表面上的正常,但我不快乐。为了恢复意志力,我开始强迫自己坚持一些事,比如跑步,早睡早起,每天一万步,学习炒菜……将一切能做的想做的都付诸实践。

    那段时间正好是冬天,广州很暖和,常常是晴天,我最喜欢的事是在阳台上晒太阳,阳光照到心里去,也“扫掉”了心里很多的灰尘。我开始看心理方面的书籍、文章,了解“我”的身上到底发生了什么,也开始坚持写日记,观察自己每天身体和意识的状态。日记对我的帮助很大,试图将想法写下来的时候,容易看见思维背后的问题所在。

    自我疗愈的几个月中,我发现人要诚实面对自己有多么困难,抑郁可能真的像一条“黑狗”,有可能一辈子陪伴在身边,而抑郁患者的唯一出路是成为自己的治疗师。在《哈利波特的抑郁症》一文中作者写道:

    有过抑郁体验的人,在听到“没有人可以拯救你”这句话时都感到扎心的疼,因为依赖关系被拒绝,因为担心永无天日而绝望。在情绪的蛛网中,我们也可以清楚的感知——这不是我喜欢的自己,这不是我想要的生活。但就算拯救者带你去了另一个次元,你还是你。我们真正渴望的并不是逃去另一个次元,而是能像“拯救者”那样去感受“这个”世界。没有人可以叫醒一个装睡的人,就像没有人可以替我们尝到草莓的甜味。我们真正希望的,是能变成“拯救者”。

    当我一直在寻找答案的时候,看到简里里像个朋友一样写“你就是一切的答案”,觉得温暖无比,答案就在我们的心里,就像她说的,“你终究还是会依赖自己的力量,和自己越长越像。”

    2014年的最后一天,机缘之下遇见一位心理疗愈师,初次见面就在她的面前哭到无法抑制。她让我看见自己是如何压抑,如何逃避,为什么不敢面对真实的自己,以及我该如何一点点重拾自己的力量。

    她引导我如何去陪伴内心的小孩长大,建议我去做自己能享受其中的事情,从那些事物里找到内在的力量。在那之后,我开始学习现代舞,坚持练习瑜伽,重新找到自己放松和专注的状态。身体的变化是直接的,容易被看见,一段时间之后就很明显。但心理的变化是缓慢的,反复的,难以捉摸的,大家容易轻视,因此更应该认真对待。

    有人将抑郁比作精神上的感冒,每个人都有可能遇到。“我们羞于向外人道出自己的困境,因为我们不想被别人当成弱者,不想被人说心理素质差,因为‘别人都没事,怎么偏偏我这样呢?’因为‘别人一定会觉得我矫情软弱而讨厌我。’”但事实未必是如此。在最难受的那段时间,身边的朋友给了我莫大的鼓励,他们都愿意倾听和接纳我,而我又有什么理由讨厌自己?

    抑郁很大一部分原因都是人对真实自己的不接纳和不认同,容易感到自己没有价值,但这个命题并不成立。我们都是带着自己的天赋来到这个世界上,每个人都应该相信自己是有价值的,建立在这个“相信”之上,我们才能真正做到无条件地接受和爱自己。

    回头看那段时光,犹如身处地狱,即使是现在,我还能感觉到抑郁情绪偶尔出没。但我不再恐惧或害怕,在练习冥想之后,更容易觉察到情绪的变化,知道幻象总是一击就破,从而努力将意识拉回到当下,回到真实的生活,你会知道一切终将过去。

    抑郁的原因可能会有很多,当抑郁来了,我们只有承认它,正视它,面对它,才不会被它吞噬。如果你正处于一个临界点,请记得史铁生曾说过的这句话:“一个人,出生了,这就不再是一个可以辩论的问题,而只是上帝交给他的一个事实;上帝在交给我们这件事实的时候,已经顺便保证了它的结果,所以死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。这样想过之看我安心多了,眼前的一切不再那么可怕。”

    “与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙;凝视深渊过久,深渊将回以凝视。”如果有轻微的抑郁情绪,或是发现自己的抑郁症状,第一时间去寻求帮助,而不是让自己在黑暗的泥潭里待得太久。毕竟人生苦短,品尝人生的甜蜜,才是最值得去做的事情,希望我们都能在人生这条不归路上成为更好的自己。


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