• 豪门国际娱乐城: 【出柜四周年纪念】走得很艰辛,但还能微笑就好

    25 十一 2015 万乐豪门国际娱乐城 26 次 0

    【出柜四周年纪念】走得很艰辛,但还能微笑就好豪门国际 作者
    2015.11.12 01:04*
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    去年写的文章,原来发在了飞赞上和自己微博、朋友圈。最近在整理自己写过的东西,就当炒冷饭吧。

    2010年8月,我正式完成了对同学和家人的出柜。

    

    到现在,历经四年,个中自有欢笑和痛苦。我不敢说我有多么与众不同,也不敢妄自尊大。但是,我仍然希望这样的自己,能够活得好好的,去做更多的事情,给同性恋群体带来一些正面的影响。也希望这条本来就走得艰难的道路,在更多的人的开拓和努力下,能够让后来的人走得越来越平坦,越来越自由。

    

    祝大家可以在人生里追求到自己珍重的人和事。

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    出柜第一年,心里没有忐忑,总会相信一切会变得更好。就是生活太高调,秀恩爱分太快。

    

    出柜之后,我第一个念头就是觉得空气真心令人舒服。

    我至今都感激我的同学和朋友们,在我出柜的时候给我掌声和支持,并对我包容和理解。舍友们在面对我出柜之后,对我仍然如同过去一样,没有任何异样。

    也感激我的母亲,没有在吃西餐时拿西餐刀向我捅过来(- -|||)。

    

    我想每个人出柜都会经历很多不同的感受。我几乎是毫无阻力地做到了一切。当然我本身不是个经常遭人诟病的人,和大家相处也算是与人为善。这样的条件多多少少在我出柜的时候帮助了自己一些。

    

    那时候我和大晗在一起不久。他比我更早出柜一些。两个人在一起之后,也是高调到不行,各种手牵手在校园里漫步,在饭堂门口人流量最大的地方肆无忌惮地腻歪和接吻。虽然可惜最后我们还是分手了,但是这样的爱情,我也能笑着说,还好,终归是体会过。

    我总是希望着以后可以正大光明地牵着自己的恋人走在阳光之下,尽管在这个国家里,不现实,很困难,我也未必有本事移民去国外。只是总觉得人活着,多多少少得有点念想,有点希望。如果连希望都没有,又哪里会有动力去付出努力和代价来换取所有呢?

    

    但是出柜的第一年,不管这些波折或者喜出望外的收货,我始终觉得有一种真正为自己活了一次的感觉。不需要掩饰,不需要逃跑,以自己身份去面对所有的人和事,并自己承担由此带来的代价和损失。

    曾经也有不少人问我出柜的经验或者意见。我想我现在给出的答案应该有所不同。以前我会尽可能保守地去给出自己的看法,让对方衡量利弊。而现在,我可能会告诉对方,如果你觉得现在这样开心,那不出柜也没什么所谓。若作为一只井底之蛙能让你觉得更为安全快乐,那就尽管那样去做。毕竟出柜与否是个人选择,与人无怨,不得强求的事情。我则是宁可奋力跳出来,独自去面对以后的挑战。

    

    如果你真的知道自己是谁,真的知道自己想要什么样的生活,请相信我,你根本不需要问我任何关于出柜的问题。你会知道自己该做什么的。

    

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    出柜第二年。各种事件陡然出现,然而再措手不及,却仍是坚定前行。

    

    出柜的第二年,遇到了猫猫。这个给我最记忆深刻的爱的人,尽管他也给我造成了最大的伤害。

    和猫猫在一起之后,我开始转向了更为低调的生活。那时候还想着考自己专业的研究生,以后从事环保行业的工作。并希望着以后可以和猫猫白头偕老,两个人在一起,不分开。

    

    然而梦想总是很容易破碎的。

    猫猫对我冷暴力半年后,我终究是忍不住提出了分手。

    家里的经济情况也变得不是非常乐观。妈妈坚持要让我考研究生,尽管她知道那样一定会给家里造成很大的压力。我思前想后,在考研的时候放弃了数学的所有大题没做,然后告诉老妈自己考砸了。老妈表示震惊,我打马虎眼忽悠过去之后,果断地屁颠颠地去找工作。

    

    出柜第二年,我很清楚地知道爱情不能当饭吃。GAY的身份也不能当饭吃。当生活压力向你逼近的时候,考虑如何选择最好的生存方式,成为了最重点的内容。大四的我,已经是一个准社会人士。我不会再去随便依靠家里或者吃老本,还需要去考虑自己的前途。

    于是最终决定当一名管理咨询顾问。我不想自己成为家里的麻烦或者负担。我开始认真地告诉自己,自己的命运并没有那么简单而纯粹,要对自己负责,要让老妈过得快乐一些。

    

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    出柜第三年,感情上相当自暴自弃,但是人生也算是有了点甜头。

    

    和猫猫的分手让我受到了非常沉重的打击。在感情上考虑不周,让我非常冲动地先后分别和三个人在一起了。

    

    小洋现在过得还好,互相还能偶尔好好地交谈,见面也不会太尴尬。

    霸气测漏……请安息吧。(咳……不要起哄谢谢)

    后来的官二代前任,我只能表示呵呵。

    

    工作还算是如鱼得水。家里的情况也算是慢慢地乐观了起来。

    2013年年初,自己生日的时候还给自己买了一台iPhone 5的高级黑。总觉得自己挣钱的感觉非常踏实。向一些同事出柜,也很顺利地得到了理解和支持。

    

    生活里各种奇怪的惊喜不断。

    记得刚开始租房的时候,租了个很糟糕的房子。各种巨型蜘蛛在房间里出没,无法灭杀。

    于是毁约,给的订金一分钱都拿不回来。搬去了另一个地方自己住。

    然后不久之后家里闹老鼠……衣服被咬破了几件,老鼠还叼了金鱼在我床底下搭了个窝……后来有个好心的基友来帮我收拾残局,才算是杜绝了老鼠的入侵。

    工作也逐渐从顺利开始走向不顺。公司人员流失,项目经理坑得不能再坑。

    憋了很久,在官二代前任的怂恿下,辞职了。

    找了几份工作,最后都没有选择去。老妈在公司里终于升职了。为了圆老妈有个硕士儿子的梦,我也放弃掉这些offer不要,跑去考研去了。

    

    然而在猫猫之后,我也无法判断自己对于感情还有多少的信任。以前总想着能和一个人在一起,两个人齐心协力就没有什么难关过不去。后来觉得自己这样太二缺,也不再过多地去投入和相信感情,只是怀抱着对猫猫的愧疚,不断地自我折磨,无限地妥协,沉默,退让。

    官二代前任还奚落我说,你觉得你是个靠谱的人吗?我看着他的嘴脸,我笑,我说我不觉得。

    

    人生也在这个时候开始进入了最低谷之一的时刻。

    

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    出柜第四年,无数波折,充满绝望,峰回路转,现在面对一片残局,却不知如何收拾。

    

    辞职之后和家里关系变得相当不好。自己存的钱在考研的时候逐渐用完了,逼于无奈开始跟老妈要钱。

    在大学城里,住一个连手机信号都没有的小破屋里,没日没夜地看书。饭都不敢吃贵的,经常在犹豫六块钱的面条和八块钱的饭盒到底吃哪个好。

    考研巨大的压力,失去经济自主权的窒息感,让我这半年变得非常不好熬。时常生病,体重下滑到55kg左右。大冬天发烧,一个人大半夜连滚带爬地去大学城中医院打吊针。失眠愈加厉害,每天只能睡三到四个小时。对前途感到非常大的绝望,害怕自己考不上研究生,甚至还会主观的放大这些恐惧和压力。不断地长痘,上火,咳嗽和胃痛。至今痘痘还没有好全,脸部沧桑只能慢慢补救。

    

    官二代前任跟我逗逼了三个月左右,在去年的七月份一去不复返,还写了篇超长的邮件责备我的各种不是。我知道我和他一定走不下去了,却还是坚守着一个“负责任”的态度,认为他没有明确地提出分手,我就好好地等他回来。

    官二代前任跟我说:“别忘了是你拖我下水的。”我还记得自己为了这句话,把自己关在厕所里哭了二十分钟。这事情说出来都好笑。我李大坏何许人也,竟然为了这样一个人变成这幅德行。

    而我等了八个月,他终究是没有回到我身边。今年年初他把我所有联系方式拉黑删除发微博高呼宁缺毋滥。我笑,怀抱着已经先知的绝望沉入睡眠。

    

    还有小人陷害,遇到几个骗子。

    

    不管是客观还是主观,这将近一年的考研,几乎将我的身心完全摧毁。当感情和事业都失去所有希望的时候,除了觉得自己活了这么久不容易必须继续活下去,就是每天和各种绝望打交道。

    

    后来考研初试成绩出来了,考得相当不错。那时候也回到了深圳,准备复试。结果复试之后几分之差落榜。在家里看见自己最终落榜的成绩,思考了十五分钟,开始着手写简历,准备去找新的工作。

    老妈回来继续持续了两年前无比震惊的面孔。我说没事的,我明年再考过就好。

    

    后来歪打误撞调剂去读联合培养的金融硕士,也算是塞翁失马焉知非福。回头看看过去一年的代价和付出,能够得到这样的结果,我也觉得算是无憾了。

    

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    感情还是要信的,万一来敲门了呢?

    

    很多基友跟我说,窝巢你这样的名媛没人要,我们怎么办?

    当然我不是名媛。略略有点点名气,长得不算丑,身高一米八,偶尔能伪装是个高富帅还是可以的。

    

    这两年对感情逐渐麻木。写了个征友帖,却发生了好些破事情。有缘无份或者人本二逼,也是无可奈何。

    

    不过也好,也算是从猫猫的阴影里走出来了。虽然有时候还会惦记过去的事情,不过对自己已经没有太大的影响。

    只是碍于现在自己要出国一年的情况,当真是碰到谁都被人嫌弃的节奏。原因很简单,我信不过他们,他们信不过我。另一个角度,也没有人有义务或者责任陪我煎熬一年只能见面两三次的异国恋。最终结论,我始终还是认命比较好。

    

    不过最近还是遇到了一个不错的人。不敢妄谈爱或不爱,慢慢相处相处,总好过一棍子直接打死。

    

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    这些年还是做了一些事情。虽然不至于振聋发聩,但是也希望有些正能量给到大家。

    

    我比较遗憾的是《男同学》由于一些个人原因而倒闭了。之前还写了些文章在里头。

    也参加过一些公益活动,发发言,当当嘉宾,分享分享人生。

    自己建了一个避难所QQ群,保护了一些刚入圈不谙世事的孩子们避开了狂炮党和小三党的骚扰,现在慢慢都找到了BF。

    

    下面这张图是我母校的一些孩子们的课程研究,关于同性恋的。他们通过一些辗转联系到我,我也就很开心地去接受他们的访谈和录像。我记得没错的话,他们弄得标题叫做《叱咤风云的中山大学出柜师兄》……现在想起来当真是不好意思……

    

    图片发自简书App

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    每个人都有开心和不开心,没事干,还是不要跟别人比。

    

    很多人觉得我条件非常不错,会写东西,懂得多,学历好,前途好,长得也不错,身高够高,为人犀利,牛逼哄哄balabala……然后得出结论:你这样的人怎么可能会单身/没人追!?

    - -||| 嘛,我对自己的评价是长得一般,高不成低不就,要背着贷款去出国读书,读完了回来能找到什么样的工作都不确定,身体也不是特别好,没身材,性格乖戾,吐槽凶猛,脾气各种阴晴不定……

    

    我还羡慕别人有稳定的BF,家里父母双全,可以安心去外地打拼不用太担心家里没人照顾。有这样或者那样的技艺,有自己的收入,活得开心,朋友很多。或者直接是个富二代,官二代,衣食无忧,起跑线高的不行。

    

    围城效应就是这样。有时候我都不想管其他人活得好不好,不想去和任何人比较。能过得开心点,便开心点。每天比昨天进步一点,难道不足够令自己开心吗?

    同样道理,不要羡慕别人长得高长得帅,或者有钱或者有亮瞎眼的BF。先好好过好自己的日子,终究是不会错的。

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    好吧我就是写累了……随便聊聊未来吧

    

    我想我这辈子一定不会后悔的事情,至少有一件是出柜。机缘巧合,没有经历很多波折,或许真是我幸运。

    

    我妈至今没有接受我是GAY的事实,虽然我还在努力,不过我暂时不指望能够有什么好的结果。

    

    最近也遇到自己想珍惜的人。看缘分,不强求。

    以下进行不点名鸣谢,请随手对号入座。

    感谢我至亲的朋友们,谢谢你们在我潦倒的时候没有放弃我,并给予我鼓励。

    感谢我的同学们,高中的,大学的,没有你们的包容和理解认同,我想我的学校生活也不会那么轻松和快乐。

    感谢信任我的基友们,能够听你们的故事或者得到你们的帮助,我铭记在心。

    

    最后的最后。

    其实自从出柜到现在四年,自己也没有太多的体悟或者感触。就像吃饭喝水一样,我觉得一切都很正常,很自然。我就是我,和你们有点区别,却又没有任何区别。但,终究心里最多的,仍旧是平静和坦然。我想这些,会让我受用一生。


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