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    衣橱中的爱情葬礼豪门国际网上赌博 作者
    2015.11.16 20:47
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    他确定不会回北京娶我了,我们的爱情终于走到了尽头。

    我对这个结局一点都不意外。朋友们都担心我会想不开,而我却自始至终保持一副若无其事的样子,出乎所有人意料,坚强的无可救药。

    收到信息的当天,我异常平静,冷静的可怕。我没哭没闹,只是默默的开始收拾东西。手机链、车票、配饰、生日礼物、电影票、U盘——只要是与他有关的东西,换句话说,只要是能让我联想到他的东西,我全部整理出来。我认为他还会需要的,便寄回,而那些可有可无的小玩意,我就放到一个盒子里,束之高阁。

    当我以为我已经将所有该处理的东西处理妥当,准备硬着头皮开始新生活的时候,却发现我的“大扫除”遗落了一个非常重要的地方——衣橱。

    一连几天,当我打开衣橱无意中看到某件衣服的时候,都会回忆起以前和他相爱的日子,回忆起穿着这件衣服的那天和他在一起的种种情景,继而长久的愣在那里。仿佛这不是一个衣橱,而是一个巨大的放映机,放映的都是我们的过去,那些像梦一样的片段。每当我从这些遗落的梦境中苏醒,往往早已泪流满面,一直努力伪装的坚强也在一刻瞬间崩塌。

    不知道有没有别的女生会有同样的体验,反正我是这样——这种情况对于恋爱中的人应该很甜蜜,但却让我这个刚刚分手的人痛不欲生。

    于是,为了避免继续这种“睹衣思人”的痛苦,我不得不在某一天专门腾出时间,整理这些爱情的“残骸”。

    打开衣橱扫了一眼,我抽出一件白色绵绸的衬衫,衬衫的衣襟上还有一个浅浅的印记。这是一个月前我为了结束长达一年的冷战,而跑去青岛找他时穿的衣服。去之前我没有告诉他,打算给他一个惊喜,只不过那时的他见到我似乎并没有那么开心,他表情中的惊讶远大于惊喜。

    晚上,他请我吃火锅,我们两个坐在店里,相视无语,连最基本的寒暄都没有。那一刻,我便知道,我们再也回不去了。可最后我还是不争气的问他:我们两个还能继续吗?他的眼神飘忽不定,所答非所问的说,他给我订了回北京的票。倘若换成从前,我一定大哭大闹,问他为什么,可那时,大概我的眼泪已经流干了,我不再说话。这顿饭我吃的心不在焉,因此等回到北京,才发现衣襟上沾着火锅的污渍。回到家,无论我用什么方法,也无法将衣服上的污渍祛除,就像现在,他的一颦一笑依旧刻在我的脑海中,挥之不去。

    我将衬衫叠好,放在一边。回到衣橱前,我看到了一条碎花长裙。我的大脑中立刻条件反射般的跳出和他在青岛的海滩笑闹的场景。一年半前,他下定决心离开北京到青岛发展,而我执意要送他,送到青岛。到了以后,他先陪我玩了几天,而我就是穿着这条长裙,和他一起渡过了爱情中最后一段美好的日子。我离开时,在车站的检票口前,他握着我的手,说让我等他,等赚够了钱,就回北京结婚。我含着眼泪重重的点头,不知那里的风轻轻吹起我的裙摆,在人群的簇拥下,我一步三回头的离开。

    之后,我们每天打电话,发信息,视频聊天,但依然无法缩短我们的距离,因为这距离不仅仅是地理上的,更是心理上的。工作的不顺利让他比从前更加阴晴不定,回北京娶我的事也再不提起。失去了共同的圈子,我们之间的话题越来越少,最后变成了程序化的早安,晚安和好好吃饭。我们的联系逐渐变少,仅有的几次联系,也在最后演变为争吵。他离开北京的一年后,我们开始冷战。

    和那条长裙放在一起的,是一件蓝色的雪纺T恤。第一次穿它的时候,他还没有离开北京。那天晚上,我们在他租的房子里,他喝了很多酒,吐了我一身。他说,青岛的一个哥们要他一起去创业,他答应了。我顾不得清理身上的污秽,哭的上气不接下气,说我不想要异地恋,求他再好好想想,求他不要走。

    衣橱另一边的格子里,有一件灰色高领的毛衣。我把它压在格子的最下面,但每次不经意看到它,耳边还是会响起他的叹息声和我的哭声。那是我们吵架最激烈的一次。恋爱三年,他的事业没有起色。我想结婚,而他却想离开。他厌倦了北京的生活,大城市让他感觉到压力,感觉到无望,他想收回曾经给我的承诺。我在大街上止不住的流泪,寒冬的风像刀子一样划在脸上,我用力将脸埋在毛衣宽大的领子里。

    我停止回忆,麻木的将它们一一取出,叠好。

    这时,我翻到了压在底层的一件红色短袖POLO衫,这原本是一件情侣衫。说实话,这件衣服无论样式还是版型都丑的不能再丑了,尺码还有些不合适。可为了让他高兴,我还是经常会穿,因为这是在一起一周年的时候他送我的礼物。那时我们毕业工作一年,还算是刚刚步入社会的年轻人,囊中羞涩,他送不起贵重的礼物,把衣服给我的时候,支支吾吾的说,以后会努力给我最好的生活。我把衣服拿在手里,眼泪不争气的留了出来,当时的我大概是这世上最幸福的人吧。记得那整整一个夏天,我们穿着这身情侣装去过很多地方,手牵着手压马路,去不花钱的地方约会,吃便宜的路边摊……那段日子最清苦,却也最快乐,我们相互依靠,觉得甚是满足。

    再次触碰到这件衣服,我仿佛开启了一个记忆匣子,曾经无数的快乐记忆一瞬间占领了大脑的制高点。我想,我们真的有过很美好的爱情。

    我也像很多姑娘一样,衣橱明明是满满的,却总觉得没有衣服穿,恋爱五年,有的旧衣服我随时就处理掉了,而有的衣服上承载了太多美好的记忆,即使已经旧的无法再穿,我仍然舍不得丢弃。

    比如,这件已经有些发黄的纯白雪纺连衣裙。我们第一次以男女朋友的身份约会的时候,我为了装淑女而选择了这件衣服。那天,我来到约定的地点,远远的看到他正在等我。我们是大学同学,虽然每天抬头不见低头见,但第一次作为恋人约会,还是觉得有些尴尬和局促。我看着他的侧脸,有些害羞,不知道该怎样出现在他面前,于是就躲在一边给他发了条信息,说,仙女马上要出现了,你准备好了吗?我仔细捕捉他看到信息时抽搐的表情,几乎要笑出声。过了一会,他发来一个“吐”的表情。然后,我便趁他打字的时候,飘到他面前,他抬起头,愣愣的看了一身白衣的我十几秒,然后害羞的说,真的是仙女啊!

    还有那条浅粉色荷叶边的包臀短裙,每次看到它,我都会笑出来。那时候我们刚刚升入大四,互相有好感,却还没有捅破窗户纸,我们的关系似恋爱又非恋爱,很美,很朦胧。那次,他约我去看电影,我穿着这条裙子屁颠屁颠的去了。电影散场后,我走在他前面,可走了很远都不见他跟上来,我以为我们两个走散了,便急忙转身找他,结果发现他就在我身后,正直勾勾的盯着我,我不明所以,问他怎么了,他有些尴尬的说,你的裙子好像有点透……说完,两个人的脸都红了。

    最后,我从衣橱最下层的一个鞋盒里,找出那双紫色漆皮的平底单鞋。眼睛接触到那紫色的瞬间,我的思绪一下子被拉回到五年前的夏天,那时,毕业答辩结束,我们也即将毕业。那天,我俩默默无语的绕着校园走了一圈又一圈,谁都想说点什么,谁都没有说出口。我可怜的脚被这双新鞋磨的满是血泡,最后在我的央求下,我俩在校园角落的长凳上落坐。他沉默了许久,突然像着了魔一样开始盯着我,磕磕巴巴的向我表白,他说,他要留在北京工作,要在三年之内给我一个家。而我为了掩饰脸上的害羞和内心的喜悦,一直低着头蠕动着生疼的双脚,眼睛死死的盯着我穿的这双鞋。就这样,在别人都在说分手的毕业季,我们恋爱了,而这一抹紫色就这样深深的印在我的心底。

    就这样,陆陆续续的,我整理出很多衣服。我将整理出来的所有衣物摞在一起,装进一个行李箱,小心的放到柜子顶。箱子可以装进这些衣服,却无法装住我的心。爱情的葬礼结束了,尸体盛进棺木,而灵魂却停留在我的心中,不知多久才会消散。如今这些衣物已经不是一个个物件,而是一段段回忆的载体,我们的感情从开始到破裂,都能在这些衣服上面找到痕迹,只不过在这一刻,一切都已成为过去。快乐的,悲伤的,最终都会在衣橱顶端,落上一层灰尘。

    我的眼眶发酸,眼睛早已湿润。奇怪的是,此时此刻回想起我们之间的争吵,冷战,永远无法实现的诺言,甚至分手,我的内心都会很平静,可想起这些年的美好和感动,竟会不知不觉红了眼眶。

    “一段爱情可以带来多大的伤害,也一定曾经带来了多大的快乐”——这是《百年好合》里的一句台词。

    我有些释然,看来一段感情最终被刻在心底的,还是快乐。至少对我来说是的。

    看着空了一大块的衣橱,我的心也像是被掏空了一样。

    爱情走了,而我的生活还要继续。好好继续。


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