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    29 十 2015 豪门国际娱乐开户 24 次 0

    智商和情商越低,越容易审美疲劳豪门国际网上娱乐 作者
    2015.10.27 22:55
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    前言

    是的,大多数人在偏向新欢、放弃旧爱的时候,就是这么愚蠢。这个蠢,就不仅仅是智商低那么简单了,而且,情商也特别低。

    我的个人微信上,加了好多粉丝,最近,联系人的总数将近5000了。为了腾出一些空间,我决定,删除一些“无效好友”——我能断定,肯定有好多人因为无法忍受我的长期刷屏,把我删除了,但微信的通信录功能实在太扯了,别人把我删了,如果我没删他,则他还仍然是我的“好友”。

    我倒并不介意别人删我,其实,看到那些经常提毫无价值的批评意见的人、写很无趣的评论的人,我倒是鼓励他们删我,让我不爽的是,明明已经把我删了,没必要继续互动的人,却依旧占据着我宝贵的“好友配额”。(因此,我倒是希望,他们直接拉黑我,这样,他们就不会继续出现在我的通讯录里了)于是,我通过“微商猎手”检测,把这些“单向好友”给筛选出来,然后再清理掉。一共两三百人吧。

    在清理的过程中,我发现一个很有意思的现象:删掉我的,要么是一些从未说过话,我对其没有深刻印象的人,要么是一些只跟我说过一两句话,我就觉得“这个人好没意思”,懒得继续搭理的。反而是那些很牛逼的、“我舍不得失去又担心他们会删掉我”的人,基本上都没有删我。

    简而言之:不牛逼的人早已无法忍受我了,而牛逼的人却还在继续享受着我的刷屏。当然也有例外,也有一两个牛逼的人,瞧不上我,删了我;或许,还有几个牛逼的人屏蔽了我吧。但这并不“影响大局”。

    当然,不管是继续粉我的,还是受不了我的,当初,基本都是他们先加的我;如今,有的人,主动抛弃了我。似乎是,不牛逼的人,早对我审美疲劳了;而牛逼的人,却依旧爱着我。尤其是,四五年过去了,那些足以成为我的偶像的“粉丝”,依然跟我保持着密切联系。压根儿没见他们对我审美疲劳。

    在过去的几年里,我在冥冥之中一直有一个信念,“智商越低,越容易审美疲劳”,但苦于论据太单薄,不便写出来,现在,总算是偶遇了一个新的论据。

    最初悟出这个观点,当然从爱情的角度说的。大概是说“恋爱热度”吧。

    在恋爱中,为什么有的人对对方的激情能持续特别长的时间,而有的人则是,无论对象是谁,他都只有三分钟热度呢?难道是,后一种人比较倒霉,每次遇到的对象都不行?或者,是他的标准太高,谁都无法真正满足他?不是,关键是因为他自己根本就不具备爱的能力!

    爱无能的人,究竟有多差劲呢?他们智慧不足、思维僵化,缺乏持续从伴侣身上发现并感知新鲜之处的能力。真正具备爱的能力的人,不但能持续地发现和感知伴侣身上的新鲜之处,而且,还能成为伴侣的正能量,将对方带往更高层次;他们还有强大的自我洗脑能力,带着爱的眼光去认知伴侣,并将伴侣身上的普通特点甚至缺点都解释成优点,成功说服自己更加爱ta。而那些爱无能的人,在短暂的激情结束之后,只能感受到伴侣的“索然无味”,因此,审美疲劳。

    现在,我们再来讨论一下,如果你很容易觉得伴侣索然无味,“第一责任人”究竟是谁?

    这些容易“审美疲劳”的人,在恋爱期间,你一般跟恋人聊什么?无外乎是说自己一天吃了什么,好不好吃,吃了多少,有没有发胖的危险,胖了你是不是依然还爱着我;跟同学/同事闹别扭了;被七大姑八大姨催婚了等等。我这么说势必会让N多情侣感到不愉快,因为他们自认为在热恋期间也常常口吐妙语。是的,恋爱,的确使我们在语言上的创造力被激发出来了,我们说出了生平能说出的最精彩的话;但是,恋爱期我们也说出了生平最多的、最无趣的废话!

    毫不奇怪的是,在热恋期,我们总是能够对那些本来很无趣的废话充满热情。倘若今天吃了什么好不好吃以及看见朋友穿了什么好不好看这样无聊的话从其他人嘴里说出来,我们可能觉得索然无味恨不能双耳失聪;但当这样的话从恋人嘴里说出来时,我们总是饶有兴致(不是装出来的哦)并且听得津津有味。总之,从她嘴里说出来的任何一句话都是那么可爱—哪怕在一个客观的冷静的第三者眼中那句话一点个性也没有。同样,你明明知道她本来对足球不感兴趣,却还是很兴奋地把你喜欢的球队获得胜利的消息告诉她;而她,尽管不能理解你的喜悦究竟从何而来,却还是愿意分享你的喜悦—或者说,即便是她没心思听你玩魔兽的体验,却还是装出一幅很很感兴趣的样子,只是为了不扫你的兴。你只不过给她复述了一条新闻,她却觉得你讲得比金庸琼瑶的小说还有魅力,而实际上,你的水平连CCTV的新闻主持人还不如。

    大多数(“大多数”这个词用得有点武断,没有经过数据分析)的爱情,从一开始,直到最终结束,都是在“没有共同语言”(wu qu)的状态下维持的。只不过,刚一开始,尤其是在蜜月期,这种“没有共同语言”(wu qu)的危机被那种“过热”的感情给掩盖起来了。而长期勉强自己去用心聆听对方说一些我们并不感兴趣的话,是很累、也很无趣的;当我们很喜悦地把自己感兴趣的事情讲给对方听希望能引起共鸣,而对方却没有我们期待的那般兴奋,我们才发现自己真是“自讨没趣”。渐渐地,我们开始(这个“开始”大多数在婚姻之后,也有一部分是在婚前就开始出问题了)既不愿忍受对方的无趣,也不愿意让对方看到自己的无趣,于是,我们相互之间再不怎么说话了。这种“沉默型”的爱情或者婚姻,很少有“无声胜有声”的效果—沉默并不等于默契。

    这种沉默,往往被解释为“审美疲劳”。其实,真正使我们感到疲劳的并不是美吧?疲劳,是因为发现了自己的无趣;沉默,是因为我们讨厌面对自己的无趣!长期的沉默,将使我们变得更加无趣,这个时候,危机就逐渐来临了。

    与对现任伴侣的“审美疲劳”相对应的是,这些人,往往也很容易快速地对“新欢”产生激情。可是,这就意味着,新欢一定比旧爱强吗?

    人们之所以经不起“新欢”的诱惑,认为新欢比旧爱强,最关键的原因是,她们总是拿着”新人”带给自己的新鲜感跟“现任”的“食之无味”做比较;几乎可以肯定的是,在这个缺乏理性的比较中,现任是必输无疑的。

    可实际上,这种比较,对”现任”来说是很不公平的:你跟任何一个对象的关系,随着岁月的流逝,到最后,都会进入”审美疲劳”的尴尬——你在跟”现任”初相识时的feeling是90分,到现在feeling降低为60分;就在这时,新的对象出现了,尽管ta只激起了你80分的feeling,尽管这个“新的对象”带给你的恋爱热度远不如现任在当年带给你的那份魂牵梦绕,但你还是忍不住地想离开现任而选择”新人”。(我们只看到了80分高于60分,却忽视了另一个问题——这个80分,低于那个曾经的90分。)

    可是,你是否考虑过,在经历过相同的时间后,自己对“新人”的feeling会从80分降低到50分呢?你对这两个对象的比较,并不是基于“同等条件”,结果,你最终稀里糊涂地放弃了那个起点和终点都比较高的现任,而选择了起点和终点都相对偏低的“新人”。(这里的“高低”,仅指feeling的强弱程度,而与当事人素质的优劣无关)

    是的,大多数人在偏向新欢、放弃旧爱的时候,就是这么愚蠢。这个蠢,就不仅仅是智商低那么简单了,而且,情商也特别低。

    从前,曾经有一位读者问我:“你对女人的感情能持续多久?”说实话,当时,我的第一反应是:这个问题好愚蠢,提这个问题的人也很愚蠢。你向我一个智商情商俱高的人问这种问题,你找错人了吧?而且,她先入为主地认为我跟那些很容易对别人审美疲劳的蠢货们是一样的,这也让我很愤怒。

    后来,冷静下来,我又开始有点同情她了——或许,她之前接触或听说过好多智商和情商俱低的人,所以,形成了错误的思维方式,对人性失望了吧?


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