• 豪门国际赌博注册: 亲述抑郁经历:面对并迈过去

    3 十二 2015 豪门国际娱乐开户 29 次 0

    亲述抑郁经历:面对并迈过去豪门国际娱乐开户备用网址

    那是高二的下学期,突然有一天,一阵莫名其妙的恐惧感袭来,脑袋开始一阵一阵的疼,从来睡眠很好的我竟然晚上失眠了,后来才知道原来我得了抑郁症。直到今天,我都不知道为什么会得这个病,医学上也说过抑郁症的病因很难说很复杂,唯一可以解释的也许跟自己贫寒的家境有关吧,从小承受着很大的压力,就在那一刻,压力让我崩溃了。起初,最明显的就是整天头疼,然后晚上失眠,有过失眠的人一定了解这份痛苦。每当夜深人静,宿舍里响着此起彼伏的呼吸声时,我都是睁大双眼望着天花板。一点,两点,三点,还是没有睡意,我痛苦的翻来覆去着,当时多么希望自己能和她们一样睡着,哪怕一个小时,一分钟也好。然而,没有用,就这么睁着眼睛煎熬到天亮。

    天亮了跟舍友一起去上课,严重的睡眠不足让我无精打采,恍惚着坐到了课堂上。连续的失眠,也开始让我的记忆力下降,慢慢的感觉很多知识不记得了,连最简单的一些问题也记不起来了,然后就是反应迟钝,别人一分钟可以解出的题目,我要看半个小时。要知道当时的我可是年级前三班级第一的人,突如其来的变化让我十分恐惧自己的成绩下滑,然而越恐惧越严重,到后来什么知识也记不得了。我害怕考试,害怕排名,得病后的第一次月考就滑到了班级第十一名。老师同学都不理解,觉得是我脆弱,觉得我不想读书了。病痛的折磨,加上他人的不理解,让我痛苦、自卑、难过,无奈之下最终请假回家了。

    回到家爸爸二话没说就带我到天津市里去看病,命运的捉弄让我们遇到了药托,花了几千块钱买回了一堆根本没用的中药。但那时爸爸根本不知情,每天细心的为我熬药,亲眼看我喝下。亲情在这个时刻在我们这个不善于彼此表达的家庭中爆发了,爸爸的头发一夜之间变白,妈妈每天以泪洗面,只有我那幼小的弟弟不明就里,但他很懂事,知道我睡不着觉,所以每当看到我闭着眼睛躺在那里,都乖乖的不说话。

    吃着没用的中药,我没有任何好转,爸爸只是觉得中药起效慢,依然虔诚的每天煎药。然而对于我,每一天都是痛苦的深渊。持续了一个月的失眠把我折磨的迅速消瘦,面色憔悴。终于有一天,我感觉自己再也坚持不下去了,有了自杀的念头。记得那天爸爸接到了班主任的电话,要我回去上课,因为马上高三了,这么耽搁对我高考的影响是不用说的。爸爸说好,要我带着煎好的中药去上课。由于当时我已下定了自杀的决心,无所谓他们说什么,我一一答应。到了去坐车的点,我收拾好书包,带着中药,趁没人注意的时候走进了自家的仓库,同样,没人注意的还有我手上的一根绳子。我把绳子吊在了仓库的横梁上,打算从此告别这个世界,然而那一刻对于18岁的我来说终究太可怕。我没有行动,只是那么等待着,迟疑着,连自己也不知道在等待什么。

    天色一点点暗了下来,本该坐在教室里上晚自习的我没有出现。舍友很着急,给爸爸打来了电话,爸爸一下子急了,怕我在路上遇到不测。最后他们费尽力气找遍了所有地方,终于在仓库里找到了我。当爸爸一眼看到吊着的那根绳子时,扑通一下给我跪下了,我永远也忘不了爸爸那无奈的质问:你想让我怎么办啊?我哭着说我实在受不了了,这种折磨让我绝望了,真的不想活了。爸爸把我拉起来,好说歹说,说不让我读书了,想干什么就干什么吧。对于十分恐惧成绩下滑的我来说,这是个好消息,起码我不用承受别人对我的指责了,也不用承受成绩下滑的压力了。当时我露出了久违的笑容,跟爸爸讲好了第二天去办理退学手续。

    第二天爸爸带我来到了学校,大家都在上课。爸爸走到办公室把退学的事跟班主任讲了。班主任听了后把爸爸单独拉到一边说:“不能退学啊!她成绩这么优秀,可是重点大学的苗子!现在她可能压力太大了,挺过去了就没事了,别轻易放弃啊!”当然这些话是我后来才知道的,当时一心想逃离学校的我正满心欢喜的等着爸爸带我回家呢。跟班主任谈完,爸爸还是坚持让我去上课,我不肯,然后爸爸平生第一次打了我,并头也不回的走了。

    我被班主任带回教室,在同学们诧异不解的目光中,坐在了自己的位子上,当时我所有的感觉是尴尬、屈辱、愤恨。觉得所有的人都不理解我,都在逼我。其实正常人真的很难明白抑郁症患者的痛苦。当时我愤恨的想:好吧,你们都在逼我,我就死给你们看。

    一天天,痛苦持续的越来越长,我被煎熬的没有了灵魂,只想尽早解脱。我写好了遗书,去买了刀片,在夜深人静的楼道里,狠命去划自己的手腕。看着一滴滴的血溅到地上,想着马上可以解脱了,我开心极了。然而过了一会儿,血停止流了,我诧异的看着自己的手腕,心想老天连死的机会都不给我吗?又一次对着手腕划去,依然是上次那样,在翻来覆去划了几次都不成功的时候,我放弃了,也许这个方法不适合于我吧。后来才知道,不懂医学的我划错了地方,才让我逃过此劫,然而右手腕的伤疤却永远留在了那里。

    每天最害怕的就是天黑了,因为天一黑,世界没有了光亮,我就更加的恐惧,更加的绝望;也因为天黑,我就又要开始承受失眠的煎熬了,我怕,深深的怕。又是一次天黑,全班上晚自习,我偷偷找了十几片安乃近片吃了下去。安乃近是治疗头痛的一种药,正常人一天不能超过一片,吃个五六片就会死,吃了十几片的我以为这次可以成功了,静静等待着。或许就是上天的安排,吃下药的我没有丝毫反应,依然好好的坐了一晚上。然后我又尝试了一些方法,仍然是没有一种可以成功。我开始放弃了,我在想或许上天就是要捉弄我,让我生不如死,我连死的权利都没有,还有什么可期待的呢?从此,我放弃了死亡,也放弃了一切。

    我不再惧怕别人的嘲笑,不再为睡不着、头痛而痛苦,不再遵守课堂秩序,不再为别人的诧异而东躲西藏,不再为自己的堕落而惩罚自己……我开始如行尸走肉一般过着毫无顾忌的生活,因为我连死都不可以,所以我放弃了一切在意的东西,随心所欲的过着。然而就是这种随心所欲挽救了我,无压力的状态让我的身体一点一点复苏,头痛一点一点减轻,睡眠一点一点增多,记忆力也一点一点恢复了,当这一切都在复苏的时候,我开始震撼了,惊喜于生命如此强大,如此奇妙!情绪在一点一点回升,自信也慢慢回来了,当我再次可以如以前一样正常的认真的对待我的学业的时候,离高考只有两个月了,也就是说,抑郁症折磨了我将近8个月的时间。

    生命的奇迹发生了,沉默了许久的我爆发了,我开始以别人想不到的精力来弥补这8个月丢下的功课,勤奋的程度连自己都惊叹。本来以为能高中毕业就不错了,连老师们都觉得我很难再像以前一样优秀,都开始劝我留意好一点的专科或者复读吧,最后的高考我依然上了二本线。虽然连重点大学的边都没有沾上,我还是很庆幸了,对于经历了这一切的我,这个结果可以了。

    如今回想那场病痛,我真的记不起太多的苦痛,只知道有那么一件事发生在自己身上。然而那一种置之死地而后生的感触却成了我人生中最宝贵的财富。得病期间不住的反思之前的人生,绝望的我会想如果能活下去我不会再犯以前的错误,我会改自己的缺点。这些得病期间的领悟在病好后,成了最好的推动力,我发现自己的性格变得更开朗阳光,也更勇敢。这次病痛,是我生命中的一段屏障,这屏障并没有阻止我前进,却让我深深明白了我是有多么渴望跨过这屏障,我是有多么渴望去享受这屏障之后的花花世界。

    莫斯科不相信眼泪,其实生活也不相信,在最绝望的时候我怎样的乞求上天,怎样的得不到回应,让我深深明白了眼泪解决不了任何问题。以后的日子,无论生活怎样摧毁我,我都会坚持含着眼泪继续上路,因为我知道,真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪奔跑的人。

    这件事对我的人生观触动很大,我深深明白自己生命的重要,明白自己生命的存在就是为了见识这个大千世界,所以我尽力让自己后来的人生丰富一些,精彩一些,能对得起那段苦痛的日子。

    要说遗憾,就是关心我的人遭受了难以言说的伤害,尤其是我的爸爸妈妈,自己的孩子竟然要走绝路,对于他们来说,是怎样的一个噩耗!爸爸的白头发,妈妈的泪水……我不知道那段日子他们怎么挺过来的,但我知道,这深恩,我穷尽一生也报答不完。

    痛苦来了,面对他,和他共处,再征服他,离开他。是拯救自己的最好方法吧。


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